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八月六日周六晴
我今天终于见到他了，自从上次在他家分别之后，不曾见过一面。我想他，可惜这份想念太迟了，他已经不要我了。
我做事情从不后悔，那种负面情绪对我来说是无用至极的；我生下来就是为了奋斗，为了改变自己的命运，我没有时间去后悔，去做无用功。
可我今天却是第一次有些后悔了。他变了，就像换了个人，从他的眼神我能看出，他真的完全抛下我了，在这个世界上，我再也没有可以依靠的人了。
我的父母，是只会祈祷不会动脑的贫民，他们的一生可以说是低贱的。他们从事着最下等的职业，早起晚归地摆摊，每天担惊受怕地活在城管手里，每次花钱就像抽血一样。
自我的记忆里，我从未安心地花过钱，每一分钱都要斟酌一番才能决定是否花掉。他们是那样的贫贱，为了几毛钱斤斤计较，为了油盐酱醋而争吵，不仅是物质贫贱，他们的精神也是贫贱的。
他们虽是我的父母，可我从未瞧得起他们。
我有时会抱怨，为何上天让我出生在这样一个困顿的家庭？为何让我眼睁睁地望着所爱之物，却只能望洋兴叹？！我痛恨，我痛恨这个世界，这个等级固化的社会！
我承认我是傲慢的，可我就要以高傲的姿态活着，也不愿做那点头哈腰的下种人！我宁愿付出所有，付出我的爱情，甚至付出我自己，我也要过上那梦想中的生活，那是安心花钱的生活，是傲视一切的生活。凌驾于一切，那种腾云驾雾的感觉，是人生的极致享受！
我今天看见他时，好是心动。我不得不承认，我真的喜欢上他了，那加速的脉搏是最诚实的。我若是有权有势，早已将他纳入麾下，不仅能尽情享受他的*，还能吞下他的家族产业。是的，我是贪心的，我爱钱，爱权，也爱纯真的爱情，我都想要。
白离苦已经死了，他早已在十八岁成年日那个夜晚死去了，他为了钱，就那样出卖了自己；那个夜晚不是狂欢夜，而是白离苦的葬礼。现在活着的，只有白离。
有时，白离苦也会在我骨子里复活，他总会指责我，怒骂我，贬低我是一个不择手段的下贱之人。我又何尝不知呢？可每当想起那些因为贫穷而任人宰割的日子，我宁愿抛弃自尊，降低品格，也要让那些曾经轻视我的人仰起头来向我朝拜。
今天从晚宴上回来，我反反复复问自己，如果爱情和金钱必须二选一，我会怎么选？我的直觉告诉我，我会选择金钱。我真的穷怕了，受够了！可我必须也要承认，我喜欢宋亚泽，甚至迷恋上了他。他在饭桌上临危不惧、云淡风轻的样子，正是我缺失的东西。
也许是因为人都追求和留恋着自己所没有的东西，我被他迷住了，可悲的是，已经回不到过去了。我这样想着，心就像被万千银针扎满似的，痛得我呼吸不畅，连江原我都懒得理会了。
我多么希望他能一直站在我身后，就像原来那样；是的，我是自私的，可是我控制不住；我喜欢他，我就想要得到他，让他眼中只有我的存在。
可我早已配不上他了，我已经做了太多错事！一想到这儿，我就无比痛楚！痛楚！他是那样美好温暖，我多么想和他共度一生，在他怀里安静地死去，在他温柔的吻中闭上眼睛；是的，自私的我希望死在他身前，可我就是这样自私的人，我的爱也是自私的啊！
上帝啊！耶稣啊！我上辈子一定是犯了极大的罪过，才让我如此痛苦而纠结地活着！为什么我和他相距如此遥远？我真想给他最好的，可我的身体早已残破不堪了；而我独占欲强的爱，又绝不允许除我之外的人贴近他。
我无比惶惑，我预见我的爱情将会化为一滩泥水，我太卑贱了，给不了他高等的爱人；可我那不自量力的清高心，却偏偏让我爱上这样一个美好的人。
我生活在泥潭中，这脚，怕是拔不出来了！