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我从没见过亲生父亲，也不知道他是很早就死去了，还是离开了我们，或者妈妈根本就是未婚而孕，总之，我不知道我的父亲是谁，问妈妈，她也从来不说。她工作很忙，平时都是把我托给一个老婆婆，那是她的一个邻居，我也没见过外婆，仿佛妈妈除了我之外，就是一个孤孤单单的人，没有父母，没有兄妹，也没有朋友。她带着我来到罗武的家，罗武很爱她，也很爱我，我终于感受到了父爱，感受到了一个家的温暖。后来我渐渐长大，脑袋瓜里会有各种奇奇怪怪的想法，我偶尔会想，爸爸――我已经习惯了他是我的爸爸，我就像他的亲女儿一样喜欢他，粘他――为什么会这么爱妈妈呢？因为妈妈漂亮吗？可他这么有钱，身边不知包围着多少年轻漂亮的姑娘，而妈妈还带着一个孩子。也许他爱的就是这个孩子？我不无得意的想，我虽然是一个拖油瓶，可我也是一个漂亮的公主，有这样一个现成的可爱女儿，无论谁都不会拒绝的吧？
妈妈死于一场车祸，当时我伤心得不能自已，我感觉整个世界都轰塌了，她是我唯一的亲人，也是我一切幸福的基础，她死了，我就什么也没有了，这个爸爸也不再属于我了，他会另外娶一个年轻漂亮的姑娘做妻子，她会给他生一个更加漂亮的女儿，而我算什么？我就像一个倚在门口不肯走的叫化子，死皮赖脸的要吃要穿。我的脑海中已经浮现出那幕凄惨的情景。一个漂亮的女子挽着他的手，而一个美丽的小姑娘跑在他们前面，他在后面叫，小公主，小公主，小心一点。（那是他们的亲生女儿。）而我衣裳褴褛，跪在地上擦地板，听到这个曾经属于我的称呼，不禁呆呆的出神。小姑娘走到我面前，大声喝斥我，你还不快干活？吃我们家，喝我们家的，却偷懒卖乖，今天不许睡觉！她说完，傲慢的转身离去，地板刚擦未干，一不小心滑倒了，于是呜呜的哭了起来。她妈妈焦急的奔过去扶她起来，一面恶狠狠的瞪着我。而爸爸跑过去把她抱在怀里，又是亲又是爱，低声安慰，那曾经属于我的爱全部倾注到她的身上，我的心中一片凄凉全化作愤怒，恨不能冲上去把她掐死，也许她死了，他就会重新爱我了。愤怒让我失去了理智，像一个疯子般直冲上去，掐住了她的脖子，她的眼睛惊恐的鼓了起来，双手在空中乱舞，像是溺水的人在寻找救命的稻草，她妈妈尖声叫喊，掐我的手，揪我的头发，扇我的耳光，可我就像一头暴怒的狮子，充满了力量。而这时爸爸出手了，他重重的给了我一个耳光，我就像遭到了雷击，脸颊肿了起来，眼睛冒着金星，而心像被用棒子狠狠击打过的向日葵花瓣，一瓣瓣的随风飘落，洒在地上，草上，满目金黄。我的双手垂落下来，人变得失魂落魄，好像被鬼附身过后，所有的精气神都已经失去，小姑娘喘着粗气，哭不出声音，而我也伤心得哭不出来。爸爸说，你滚吧，你不是我的女儿，我养你这么大，倒养出一只白眼狼来，我再也不要见你。听了这句话，我终于哭了出来，一旦泪水破堤而出，就像山洪爆发似的不可抑制。我在哭声中清醒过来，听到爸爸轻声的呼唤，小公主，小公主，你怎么了？他就站在我的旁边，没有开灯，窗外明净的月光照在红木地板上，让他的脸像梦里一般恍惚。我抬头四望，没有另一个姑娘，他叫的就是我，他还叫我小公主，我还是他的小公主。我投进他的怀抱，呜呜哭泣起来。对未来那可怕的预测仍不能释怀，就像一个身上怀揣着黄金的人，总担心被人抢劫。
心中那可怕的预测并没有成为现实，他对我比妈妈在世时还要好，我依然是他的小公主。直到我渐渐长大，我已经不再害怕，我甚至开始劝他，为什么不找一个呢？我并不想看他这么孤单，也许他并不缺女人，但至少在回家后，他身边需要人陪伴。而我，已经慢慢的喜欢出去玩，已经不耐烦守在家里了。他摇摇头，说忘不了我妈。虽然大逆不道，但有时候我会忍不住的想，妈妈到底有什么好，能让他如此不能忘怀？小时候不懂，现在想想，当初他娶妈妈，就像一个童话故事。他年轻富有，不知有多少年轻漂亮的女子投怀送抱，可妈妈只是一个普通的女人，还是一个单亲妈妈，带着一个其实未必可爱的孩子。
我一直把他当成亲生父亲，不，我觉得他就是我的亲生父亲，我从根本上忘记了自己本是一个拖油瓶的事实。我长得越大，跟他矛盾日深，但那是父女之间的矛盾，是每一对父女之间，随着成长所必然爆发的战争，他是一个慈父，但也是一个严父，而我青春躁动的心渴望自由。我享受着他带我给的一切繁华富有，却慢慢的变成了一个老姑娘，老处女。无论是姑娘还是处女都是一个美好的名词，散发着青春的气息，像春天般的鲜艳动人，可加上一个老字，霎时之间，就变得腐朽，干枯，浊臭，我是一个早恋的女孩，浪漫多情，我怎么也没想到，我会落到如此地步，仿佛冥冥之中，一切皆是命中注定。到底是为什么？我想不明白，如果说是父亲严格的要求，可我并没有被他教育成一个呆板的灭绝师太，我活泼的天性就像春天的花草一般欣欣向荣，我其实更是一个我行我素的人。也许在内心深处，我怕失去他，怕失去这种衣食无忧的生活，怕失去那种被尊为小公主的虚荣，更怕失去那唯一的爱，可我并不愿意就此表现出来。他不许我恋爱，我偏偏喜欢恋爱，我觉得恋爱是人生之中唯一的乐趣，我是一个女人，我有权利享有，可偏偏我就是得不到爱情。
我几乎已经忘记是在哪个时间，他对我吼出那句话的，你以为你是谁？你滚！我的心瞬间崩塌，也许是在他知道我客串了之后，也许只是在梦里，依然只是我曾经害怕的，想像的一幕。
我爱上了酒，爱上了烟，当深深的吸一口烟，那一口灼热足以熨平我心中的皱纹，而一口酒下肚，我能感觉到那包围心的冰块被渐渐融化，只是这种感觉非常短暂，烟吸多了，渐渐感觉不到舒坦，只有一嘴的苦味，酒喝多了，并不能浇灭心头的郁结，只会头痛欲裂。
我独自一个人居住在外，孤单每天像潮水一般包围着我，我甚至怀念在冼兰兰店子里的日子，那时候我至少有一个地方可以去，至少可以有人打打牌，聊聊天，我甚至堕落的想，就算真的去出台又如何？虽然我并不需要钱，但这未尝不是一个消磨寂寞的方法。我终于忍住了没有堕落，也许只因为冼兰兰的店子被查封了，她还关在拘留所中。
那段时光我真的就像一个疯子，直到疯狂的爱上何方，于是我真的变成了一个疯子。我听说父亲出事的那晚，正是我跟何方的初夜。当我跟他在床上疯狂的时候，我暗自趁幸不再是处女了，我知道一个男人对一个处女的畏惧，冼兰兰曾跟我讲起，她有一次与一个在夜店认识的男子去开房，当她从卫生间里洗澡出来，裹着雪白的浴巾，美丽而性感，他忽然说，你已经结婚了？她点点头，她和老公的合影就在包里。那算了吧，我从不跟结婚的女人上床。他说。被人拒绝在宾馆床上，这是从未有过的侮辱，她心中大怒，却只是反唇相讥说，你不会说，你只跟处女做爱吧？恰恰相反，他说，我也从不碰处女。她冷冷的哼了一声，脸上充满了讥嘲，不屑问出“为什么？”他却自己已经回答了：因为这两种女人都是麻烦。而我找的是乐趣，不是麻烦。据说那晚那男子真的没有碰她便扬长而去，她气得在后面吼，少装蒜了，不行就不行，不行就承认吧！
那是我最疯狂的一夜，高潮就像海浪，一浪高过一浪，我第一次明白什么叫欲仙欲死，我觉得自己已经仙去，我觉得我真的要死了。其实能在快乐中死去，也许是人生最大的幸福。当海潮退去，我像一只疲惫的龟，平静的躺在沙滩上，电话铃声响起，我都慵懒得不愿去接听，还是何方提醒我，说接吧，电话铃声如此急促，别是有急事。
你帮我去拿过来。我撒娇说。手机放在电视机前的柜子上，他爬起来，俯过身去，拿了手机递给我。我看了一眼，是一个陌生的座机号码，按下接听键，一个男子问我，你是罗婉吗？
你是谁？
我是公安局的。你是不是罗婉小姐？
我好想说，你是公安局的又怎么样？还管我找男人？我的心中涌起愤怒，你以为我真的是小姐吗？要扫黄也扫不到我身上吧！我甚至想，如果他们真的把我抓起来，我就要去求父亲，我豁出去了，他生气就生气好了，即使是他所指使，我偏要故意气他，我是一个快三十岁的女人了，我有权力找自己喜欢的男人。那一瞬间，我觉得真的可能是他所指使，他肯定跟踪了我，我的行踪始终无法逃过他的掌握。如果真是公安局搞行动，是不会如此文质彬彬的打电话通知你的，早就一脚把门踢开，直接用照相机对着我们赤裸的身子一顿狂拍了。
是的，我是罗婉，你有什么事？你是公安局的怎么了？公安局的就可以随随便便在半夜三更打电话，吵醒别人睡觉？
他显然很诧异我为什么这么大的火气。他说，你父亲出事了，你来公安局一趟吧。
我并没有在意，他能出什么事？公安局长见了他都得笑脸相迎。他的会所被扫黄打非？那怎么可能！市里面只怕没有一个领导没有去玩过；因为他打击了冼兰兰？虽然他曾叫人先砸了她的店子，但最后却是叫公安局出面，把人抓起来，把店子封了的。也许他被省纪委的查了？我是听说过，省纪委派驻工作组到了市里，每天明查暗访，我们上班都严多了，我们单位一个领导，上班的时候***，结果看到纪委的进去，吓得抱了电脑就跑，可惜他没文化，真可怕，跑是跑得快，却抱错了，把显示器抱走了。纪委的本是例行检查，并没在意，可见一个人慌慌张张的出去，桌子上只留下一台主机，于是换了一台显示器查看，这一看便看成了一个爆炸性的新闻，成为市里尽人皆知的笑话，那个领导被就地免职不说，单位一把手和市领导都受到了批评，我们走出去，总有人问起这事，然后笑个不了。其实明察暗访的笑话何止一个，又何止是我们单位。某镇政府就有一个，纪委的晚上突击，到政府值班室检查，并叫值班人员通知有关领导来开会。一领导接到电话，以为是同事开玩笑，说，开会？是开扑克会还是开麻将会呢？这话全被记者录了起来，结果自然是免职。从此我们一说起开会，总会有人说，是扑克会，还是麻将会呢？但爸爸并不是官员，纪委也管不到他头上吧？我还在跟他赌气，我出来后，他也从没有打过电话给我，连原来总是阴魂不散的手下，也从未见踪影，我不无凄凉的想，他是完全放弃我了，也许这次我是真的伤透了他的心。也许不是亲生的毕竟不是亲生的，若我是他的亲生女儿，他怎么可能这样对我？怎么可能不体会我的感受，不想到我的幸福？即使我的行为让他伤心失望，又怎么可能说放手就放手，就算出掉一只让你亏钱的股票还有如割肉一般痛呢！无论曾经他有多疼爱你，多宠你，其实那种感情毕竟是脆弱的。他需要的是一个听话的奴隶吗？不许谈恋爱，不许这不许那的。我是一个叛逆的孩子，虽然我似乎忘记了现实，但他不是我亲生父亲这个事实也许一直刻在我的心灵深处，所以导致我更加的叛逆，因为就像那些时不时要考验一下男友的女孩，问一些诸如我跟你妈同时掉进水里了，你会先救谁这样的无聊问题，不是她们不知道这问题的无聊，而是需要证实一下在男友心中，自己才是最重要的。这与其说是蛮不讲理，其实是没有安全感，没有自信的表现。我要用不听话来掩盖内心深处的害怕，用叛逆来表现自己脆弱的自尊，只有在你一次次的反对他，他却依然爱你宠你如故，你才能感到满足，感到骄傲，感到自己的重要。可是像所有骄蛮的孩子，或者任性的女人一样，他们总是沉醉在这种任性里，放肆的享受别人依你，宠你的爱意，却不明白，这种爱是会被挥霍光的，就像一个败家的富家子，放肆的花钱，挥霍，却不知道坐吃山空，再大的家业败起来也是很快的。或者说像一个年轻的人，总以为年轻是永远的，青春是永恒的，时间是用之不尽的，有一天忽然回首，才发现自己老了，青春不再，却一事无成，此时后悔已经为时太晚――多么痛的领悟！
当他叫我滚的时候，我虽然伤心到哭泣，却并没有绝望，我常常安慰自己，他只是一时之怒而已，像所有的父亲，对自己的孩子再严厉，又岂会绝情？也许他马上就会打电话给我了，向我道歉，叫我回家。真就这样跟我决裂，他怎么对得起妈妈？我觉得他是真的很爱我妈的，他之所以对我这么好，是把对妈的所有爱都转移到我的身上了，我就是妈活在这世界上的替身，是她灵魂的延续！虽然迟迟等不来他的电话，我觉得是因为他老了，老人总是顽固一些，不然怎么会有老顽固一说呢？算了，也许我应该低头，主动向他求和，他毕竟是长辈，何况曾经那么爱我，就凭这一点，我也不应该赌气。我还在犹豫，还在矜持，没想到等我再次见到他的时候，竟只是一把骨灰了。
他是从望远广场楼顶跳下来的，我想，也许他就是从那天我曾站过的地方一跃而起，我曾经想过要享受飞翔的感觉，但终于还是没有勇气，他虽然老了，却到底比我勇敢。我甚至绝情的没有去看他最后一眼，因为我实在没有勇气去看那一片模糊的血肉。我的脑海中总是浮现出血肉横飞的样子，像一朵绽放的红花，还有他破碎的头颅，白色的脑浆，鼓起的眼睛，总是在我梦中浮现，我是怯弱的，这种惨不忍睹的场面，光是想想就让我的心颤栗不已。
我真是后悔与他赌气，叫我滚就滚，我也未免太听话了，这么多年，虽然他爱我宠我，但我何尝不是死皮赖脸的在索求？不然我早就应该离开他了，在那么多我爱的人突然消失的时候（我终于明白，其实都是在他的威逼利诱下离开的，我感到恨，感到绝望，又感到鄙视，我瞧不起那些没有骨头的男人，无论是被他的暴力所吓住，还是被他的金钱所收买，都是没有骨头的表现。我独独不恨宋多和体育生，他们那时毕竟还小，哪受得了强权的逼压呢？就算他们不怕，可他们的父母呢？他们毕竟身不由己，就算他们像一株小草般顽强柔韧，但当巨石压来，即使压你不死，但终究也无法出头）。他风光一辈子，晚来为什么要走这一步？虽然市长在前几天就已经被双规，但我并不觉得这与他有什么关联，曾经也有市领导倒台，他还不是依然风光！我知道上面开始调查他了，我也知道他的水有多深，但我并不信他的死会这么简单，一句畏罪自杀太轻飘了。我觉得他只是累了，或者，是他爱的人已经不在――妈妈死了，我走了……
他无法选择……