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我是一个矛盾的人，人格也是裂解的，因为我的心能生发出无数个自己，她们各持己见，开始轮流抨击着我。
比如，我邂逅了那本性教育图册，看得很入迷，也解决了许多心中的困扰。可是心中还有一个声音在自责，觉得自己看了黄书，是一个坏女孩，这个声音一直在批评自己，在说自己不应该要那本图册，更不应该看了那本图册。
同时还有第三个我在论辨：凭什么不能看那本性教育图册？那些道理与知识如果是科学的，为什么不可以早一点掌握？就象火种，会使用了打火机，是为了煮饭、做菜，又不是为了纵火，关键是拿来做什么？自己并不会拿来做坏事，更不会去传播，早一点知道有什么坏处呢？总比一直不知道，却一直倍受困扰强百倍。
内心中的第四个我，主要还是对自己的谴责与谩骂，觉得自己做了不光彩的事情，非常丢人，非常卑鄙龌龊，简直就是人渣……想着想着，我又开始拿出了刀片，在自己的胳膊上开始自残，我实在不知道如何惩罚自己才妥当？
自从看了那份性教育图册，我一连几天都生活在自责得快崩溃的边缘，当时刚看完的兴奋感与满足感全部消失殆尽，我的强迫症症状越来越严重，可是自己竟然都不知道自己得了心理病，当然父母也不知道，没有人知道，没有人注意到我的异常，没有人关心到我，而我自己完全属于心灵瘫痪了。
这天早晨，我正常骑着自行车去上学，路过那个十字路口，我眼瞅着一辆飞快的摩托自东向西而行，我是自北向南而行，我没有避让它，迎头而上，我的行为显然让那个骑摩托车的人惊异住了，然而他的速度太快了，以至于来不及刹车就已经到了我的眼前，他明显的在避让，可是最后摩托车的后座还是刮到了我的自行车后座。
冲击力实在太大了，我一下子从鞍座上被甩了出来，向上弹出去，又象自由落体运动那样掉了下来，下体一下子卡在了自行车把上，我感觉到了撕心裂肺的疼，紧接着下体开始出血，就象来了月经似的……
骑摩托车的是一个三十多岁的男人，他的后座上还载着一个同龄的男人，他俩把摩托车停了下来，然后回头向我张望着，片刻，他们的摩托又象箭一样的射了出去。只留下我一个人，坐在地上，疼痛得不能起来。
那时，我无比的害怕，因为下体在流血，那不是月经，因为月经刚刚结束。那是什么呢？或许就是***撕裂了吧……
坐了半天，疼痛感渐渐的淡了，我也能自己站起来，扶起自行车，后面的轮子有些曲线变化，但是并不严重，剩下的就是掉了许多车漆，总之，自行车还能骑。而我似乎也没有什么大碍。
骑上了自行车，继续赶路，所有的思绪都在想刚才发生的事情，怎么了？我怎么了？当时，为什么要冲向那辆摩托车？其实这是我的自杀！
当时，我就想活着没有意思，不如死了好，这时那辆摩托车飞快的开了过来，突然的，我就不明白为什么要躲着它？反正我也不想活着了，索性不如和它一撞，然后同归于尽。
如果我自己一个人死了，死了就死了吧，就象爸爸和妈妈常常念叨的：一死百了！罪大莫过于一死！
下体的血早就不流了，没有那么多，更让我确定***破了！
破了就破了吧，因为在没有看到那本性教育图册之前，我一直以为我不是处女，因为小时候生殖器被小男孩摸过，所以我一直认为自己早就**了！
唉，可惜的是，我才知道自己一直是处女，只是几天的时间，现在我终于失去了它，那层自从出生以来，就在保护我的膜！
当我洗澡时，当我出汗时，当我在河水里游玩时，***阻挡了脏东西和细菌进入我的腹腔，只是没想到它以这种意外的不常规的方式退出了历史舞台！
到了学校，闹哄哄的，已经到了自由复习的阶段，这个时候，老师已经不怎么管了，一切都成定局，这一两个月，谁还能学什么呢？谁还能干什么呢？我傻傻的坐在椅子上，还有一种惊魂未定的感觉！放眼望去，很想知道别人都在干什么呢？
严梅的周围永远都是一群男生，这个比我们普遍大三岁的女生，还在以同龄人自居，却不知道班主任早就告诉了我们这些成绩比较好的学生实情。我不喜欢她，因为她无论说话还是办事，都是那么的咄咄逼人，总象有一种无形的力量压制着别人，这也是女生远离她，而男生又亲近她的原因吧！
或许有一种竞争真的与性别有关系。实在也说不清楚，就因为不想与她同桌，我只好继续选择与一个男生同桌，同时竟然被这个男同桌误会着，以为我对他情有独钟呢，那怎么可能呢？对他一点好感也没有，而且他学习不好，但是影响不到我。误会就误会吧，自己清楚就好！误会的化解需要时机，时机未到，宁可被误会着，关键是自己要心明如镜！
团支书王嫣彻底与我决裂了，只因为班长肖东给我写了情书这件事，已经众所周知了。我根本没把情书当回事，肖东也表现出无比平淡，仿佛从来没有给我写过情书似的，其实我多么希望他能有所表现，比如多瞅我几眼，但是他没有，这样既让我有些闹心，也让我有些心平气和，因为毕竟我的心里还装着原来班级的男生艾本充！
有时候，一个人不可能因为一封情书而感动，因为那太飘渺！反倒很容易被一件事情或一个付出而打动，行动往往比情书更有效！不过，质变有时候也取决于量变，如果天天都写情书，那没准也会被打动，当然肖东只给我写了一封情书，见我没有反应，他就作罢了！
我反倒因为肖东而失去王嫣这个好朋友，好烦恼啊！实在是因为我并不喜欢肖东，否则得罪一万个人，又如何？同时，我也责怨着王嫣的小心眼，不过，一转念，爱情就是如此自私，不具备分享性！就象我一直因为艾本充而疏远吴军霞那样，根本没有道理可讲。
初三的时候，大家都是十六七岁了，感情的世界日渐丰满起来，心中有一个喜欢的人无可非议，但是并不是所有人都会公开追求或谈恋爱，大多数人把心中的好感悄悄埋藏，甚至一辈子也不会去触及与追忆！
明明知道不会有结果，何苦还要撞难墙？
明明知道没有什么意义，何苦还要浪费那样的时间与细胞？
路在前方，我们都还要看更远更美的风景！
可是无论时间过去多久，无论走过了多少风景，免不了，心中有这样的感叹：这里风景独好！就象我对艾本充的留恋，与年纪没有关系，这便是爱情吧！我自以为是且自认为是自己的爱情！