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渴望的种子一旦播下，就一定会发芽和成长。
只有臣服于心，才是幸福的选择。哪怕是冒险的临渊一跃，也是幸福！
日期:2015/2/16
athena：13:58:29
拜托，签名别乱改了好不好？
日期:2015/2/17
athena：15:12:09
上线连话都不说了吗？
athena：20:24:05
风哥，你好。也许你已经不屑于收到我的留言了。不过有几句话我觉得应该对你说，如果打扰，非常抱歉。第一，如果你一点也不在乎我了，请尽快明确告诉我。第二，情人节的电话约定，哪些还算数，哪些作废，也请告诉我。第三，看在我之前几乎有问必答有信必回的份上，请你不要玩失踪，给我一个答复吧，好吗？
athena：20:32:20
我懦弱且没有主见，让你失望了。不过也真诚地请你原谅一个正在成长和思考中的年轻的女孩。你的答复能帮我尽快认清自己的内心。当然，如果你不愿意，就请忽略掉这些话吧。抱歉打扰，以后不会了。
日期:2015/2/18
athena：13:05:30
你的信换密码了，现在不想让我看？
涉江：
你想看吗？
athena：
想啊，我以为你不搭理我了呢。
涉江：
我要是不搭理你，还干嘛每天给你写信啊。
athena：
那我又没看见，写了还不让我看，也不告诉我。
涉江：
看了又有什么用呢？只会让你觉得心烦。
athena：
让我看看吧！
涉江：
等到能看的时候，自然会让你看的。
athena：
又是能看的时候……你的字体也变了。
涉江：
字体代表了我的心情。
涉江：
吃午饭了吗？
athena：
没有。
涉江：
怎么还不吃饭啊？别饿坏了。
athena：
饿坏了也没人心疼，不要紧的……
涉江：
你快点去吃点饭吧，别把胃饿坏了，等你吃饱再聊吧！
athena：
吃不下。有个同学问我去不去玩。
涉江：
出去散散心，心情也能好些。
athena：
我昨天去圣米歇尔山啦。给你发短信，也不搭理我。不搭理就不搭理吧，玩的挺好的……
涉江：
玩的挺好就行，我也很想去。
athena：
你没和姐姐去过圣米歇尔啊？
涉江：
真希望圣米歇尔的海风不要那么寒冷，希望修道院秀气的塔尖能在阳光下闪耀光辉，希望汹涌澎湃的波涛能冲刷掉积尘已久的伤感。我也很希望和心爱的人一起去。
athena：
呵呵，此伤感非彼伤感了！你也看到我的头像已经换了。我和他彻底分手了。
涉江：
一切随缘吧，会有更加适合你的男人在等待你。
athena：
我说这话没有别的意思。因为姐姐让你照顾我，才跟你说一声！真好！我终于解脱了！
涉江：
祝贺你！这次的结束是为了下次美好的开始。
athena：
祝贺我？呵！
涉江：
不要太伤心，该是你的就是你的，不是你的强求也无济于事。这不仅仅是你一个人的解脱。为了你姐，我会照顾你，希望你过的开心。我原本也希望自己有那个让你幸福的机会。只是感情的事勉强不得。
athena：
我硬生生的咽回去了一些激动的话。因为虽然你不说，但也许我已经明白了你的想法。我不想再说些不该说的扰乱你了。既然你能憋住、能忍住、能撑住，那么我也能，也愿意试试。
athena：
好了，我去觅食，你也早休息吧。谢谢你回复我的留言，还跟我聊天。心里舒服多了，真的。现在的心情像巴黎的天空一般晴朗，虽然尚有乌云片片，但我知道，拨云见日的那一天应该不远了。希望你能明白，也希望我说的话，能带给你同样的感觉。
涉江：
我忍着是为了谁？是谁在电话里说的要嫁给他心里才会安稳？你知道你说这些话的时候，就像拿刀在割我的肉吗？我从来没有在别人面前哭过，但在你面前哭了三次！难道我就该受伤吗？
athena：
骂我吧，继续，说出来心里会舒服些。
涉江：
我受伤无所谓，因为我是个男人，只要你别受委屈就行。你快点去吃饭吧！别饿坏了！
athena：
我在吃面包，没事的。
涉江：
光吃面包怎么能行呢？没有营养。
athena：
晚上再做吧，没事。
athena：
你一定要早休息，我很心疼你！我走了，晚安！
日期：2015/2/19春节初一
athena：12:02:13
风哥，写给你的信没有兴趣看了吧？那我把信贴在这里吧：
风哥：
今天在上，你没有道别，就离开了。我看着你的头像从亮变暗，心绪像打了结，纠缠在一起。跟你聊天的时候，不知有多少次，话到嘴边又咽下。一方面，我不知道你还有没有耐心、有没有心情听我说话，担心说多了招来你的厌烦；另一方面，害怕自己一时冲动言语失了分寸，或者辞不达意、逻辑混乱，表达不清楚。我硬生生地憋住，摆出一副事不关己的态度，来应对你也客观到冷淡的话语。
我心酸地垂下头，何必如此呢？想到你写的信，便有了写这封信的想法。我一向不善于表达感情，虽然是个女人，虽然情感丰富。我从没写过情书，从没写过文章缅怀爱情，也很多年没写信了。但是现在我要写，我要把心里的想法明明白白地写给你。只是不知道，你是否有兴趣来读了。
今天是第三天了。这三天，手机一直充满电，晚上睡觉也放在枕边。因为我好像总能听到手机的震动声，无数次把屏幕按亮，又关上，按亮，又关上。我嘲笑自己，这应该是解脱啊，你不再找我，不再联系，这不是我从苏州那个早晨到现在，一直要求人家做的，也是我一直期待的结果吗？
在听你急促地说完“我有点事，先这样吧”时，我有点恍惚。因前一夜跟你打完电话后彻夜难眠的缘故，那天我睡到下午1点，给你打电话时，刚醒不久。我起床，清醒了一下，回想你刚刚在电话里说的每一个字。爬到电脑旁边，发现没有信、没有留言。后来，我眼睁睁盯着涉江：两个字，从灰色开始红黄蓝绿地变幻，看着花间堂的头像变成蓝色，直到它们登时重回灰暗。可就是说不出一句话。
他已经想开了，我想。什么至死不渝、抛弃一切，果然是靠不住的甜言蜜语。我安慰着自己，把伤感和落寞化为一丝苦笑：这样也好，他能够解脱，我的生活也重回平静吧。
睡了三个小时，第二天，起床和朋友同游。在车站等车时，痛苦在空虚中伸出一只只恼人的爪子，在我的心口抓挠。我借来朋友的手机上。没有留言。没有信。我忍不住进你的空间，除了昨天发表的文章，还是空荡荡的。他到底是怎么了？真的想开了，不想再跟我有任何瓜葛了？还是悲伤难过，要自己冷静一下？还是出什么事了？前两种可能性毕竟占了三分之二，而这两种情况我都不该打扰。于是我努力克制住情绪，只淡淡地问你：今天好吗？我想，作为姐姐让你照顾的妹妹，我应该还有问候你的权利。
两个小时后，没有等到你的回答，却等来了他的质问。他连珠炮般地问我：上午怎么上qq了，怎么又去了那个男人的空间，为什么还保持联系？是不是骗我？是真的出去玩了吗？出去玩怎么还能上？到底又发生了什么？……我回复说，我真的是在外面玩。他用讥讽的口吻继续审问我，教育我，重复着那些不知道纠结过多少遍的话语。我看着他发来的一条条短信，突然间，强烈的疲乏、痛苦、失望如狂风巨浪般袭来，我感到周身痛楚、浑身冰冷。他没有错，他奋力维护自己的爱情。可是我突然失去了力量，心空了，脑袋也空了。如果有人在关注我，会发现我的眼睛也空了。不过没有人看我，即便是关心我的朋友。再者看了又有何用——任谁能理解这一切呢？我把手机扔在包里，任它一次次地震动，一阵又一阵地停歇。我佯装着欢笑，讲逗趣的故事，让朋友们开心。
圣米歇尔山下，站在泥浆般的沙滩上，除了背后的圣山，左右前三面都是海！我要几乎转一个圈，才能完完全全看到眼前的一切：退潮后的海水与银沙交错，阳光透过低压的乌云的间隙，给银沙铺上了一层金黄；海天之际偶有一丝斑斓的色彩，远在天边，又似近在眼前。如果我们三人不讲话，周遭便安静得只剩猎猎的风声和高亢的鸥鸣！我感到，自己就要融化在这片无垠之中了。
回来的路上已快七点，我看着他发来的一条条短信。我回复了一条，又跟没回复一样。他继续痛苦地诉说着，在我推开门回到家的那一刻，收到了他的话：分手吧。
我再也站不住了，跌坐在地板上。两手抱着手机，头向后仰，痛哭失声。
我平静了下来，这次没哭得太久。我突然完全明白，我已经不能纯粹地喜欢他了，他也很难不怀疑我。有了隔阂，就难有包容。没有包容，争吵就成了家常便饭。好好的一段感情，在彼此的记忆中保留一点美好，总比被俗气无营养的争吵消磨殆尽，要负责任得多。
没多久他打来电话。他说，不想分手。可是我知道，事已至此，这是我最好的选择。身心俱疲，真的没有一点力气了，还是分手吧。
回想这段日子，对我们三人都是异常难过。你和他有一个共通点，就是目标相同，都要博得我的好感，争得与我交流的时间。一个奋力追求，一个维护爱情。一个正在付出，一个加固既有付出。而对我来说，则是要同时考虑你们两个人的感受。他会认为，如果我不喜欢你，理应拒绝，作为一个追求者，你不会失去什么；你会认为，如果我明知道和他可能并不合适，为何不赶紧结束，还要继续耽误人家。于是，所有的问题都到了我这里。一边是陪伴我两年、苦苦为我守候的年轻的男友，一边是让我几乎疯狂的成熟的你。最重要的是，你们都是那么好的人，那么善良，那么真诚，那么用心，那么让我心疼！这一切的始作俑者是我，让你们这么痛苦，我不去处理，谁去处理？没错，两边都不忍心伤害的结果很有可能是两边都受伤，这我一开始就知道。可感情的事，谁能算得一清二楚？其实最好的方式，就是我们都冷静地想想。
我想想自己到底喜欢什么样的人，到底想要什么样的生活。你想想我到底是不是你理想中的像姐姐一样的伴侣，对我的喜欢到底是一时冲动还是能够历久弥新，毕竟我不是姐姐。他想想他和我到底合适与否，是不是能承受住今后可能的压力和挑战。可是你们两位，每天挤占我的时间，谁也没有给我机会安静地思考。我的感情，被拉来扯去，到头来我根本看不清自己的内心了。
我压根不是个懦弱的人。一旦考虑清楚，绝不会逃避现实，或者阴晴不定。这点希望你能了解。可是在考虑清楚以前，我必须得谨慎周到，不是吗？不过，唉，感情终归是独占性的。被逼得急了，只好抓紧做个了断。于是，我选择了刺痛你，气你，斩断我们的情丝。
为什么选择你？不得不说，我有我的担忧。这主要基于我们的了解程度。
第一，虽然我迷恋你，但是你对姐姐感情那么深，你爱的真是我吗？还是兑付你对姐姐的诺言？我迷恋你，喜欢你，但我的婚姻，我要认真考虑，要托付给一个爱我终生的人。
第二，你的个人情况。你经历过深刻的爱情，也经历过平淡的婚姻，懂得婚姻的真谛。而我还在不断地探索，我不想成为左菁第二。论美貌，左菁也是大美人；论感情，她也深爱你；论能力，她已经当上了副行长，可是你们还是不到一年就离婚了。我的人生经验和阅历，并不足以让我现在就完全相信你对我的爱情，与你终生厮守。
你说的没错，真正的爱情不会受年龄、婚史的影响，这些并不是主要矛盾。你鼓励我看清本质，敢爱敢恨。这些我都同意。但是，敢爱敢恨不代表不管不顾。什么样的女人会在这个阶段、这种情况下，就会义无反顾地投入地与你相爱？那些阅男无数、伤痕累累，有丰富的人生经验，又急需温柔港湾的女人，遇到你这样的优良品种，绝对会立马抓住不放。或者，那些游戏人间、玩弄感情，豁得出去不计后果的漂亮女孩，大可享受你对她的好，及时行乐。再或者，初出茅庐不识人事的纯情少女，无法抵御你的成熟魅力。我没有攻击上述三种人的意思，但是我想，你绝不会喜欢这三类人；我也不属于这三类人。虽然我敢爱敢恨，但是对于婚姻，我还是一个活在框框和规则里的人，我相信你在某种程度上一定也是。
从小到大，我虽说不是锦衣玉食、娇生惯养，却也在家人的荫庇和自我的保护下，避免了不必要的伤害。在男女问题上，我没有和其他任何男人同居过，更没有滥情。我真心地希望现有的感情就是终身的归宿。这终身的归宿，我也希望它能美好而平顺，与那个人携手走过一生，相依相伴到老。所以我绝不会随随便便开始一段感情，对待婚姻，我非常谨慎，慎之又慎。
第三，你更成熟，更坚强，除了我，你还有很多事要做，还有很多满足感可以获得。而且我也想知道，你对我的感情到底能否经受住考验。
没错，这些都是理智的分析，到了感情面前可能又会甘拜下风。
于是我出轨了。小时候，姐姐就是我的榜样，妈妈也常说我要找个像你一样的男友，你成了我的偶像。在姐姐去世后，我下定决心，无论嫁给谁，都要你喜欢我一次。所以，我千方百计的去让你喜欢我。可是，我发现我逐渐陷入对你的思念里，陷入你温柔的语声里，陷入你澎湃的热情里，陷入你勾画的梦想里……我忘不了你昼夜的陪伴，激荡的文字，飞扬的畅谈。我真盼着你来找我啊，真想接受你啊，可是怎么接受？没考虑清楚就接受，是对你的不负责任，也是对我的不负责任。
我有时生你的气，因为有时你确实比较自负，我又恰恰是个吃软不吃硬的人。我很执拗，自己的想法很难改变。但是我再生气，也没有像你一样挂断电话、不接电话、不回短信，因为我试着给你找原因，试着给你找理由。有时候，也会说一些难听的话气你。可是，大部分时候不是这样的。
那天晚上，你一遍遍问我，“喜欢我吗”，我一遍遍地说，不喜欢，不喜欢，不喜欢……你知道有多违心啊！我怎么可能不喜欢你呢？我早就被你对姐姐的爱情感动得一塌糊涂了，你懂的！何况，你热情似火，就算是一座冰山，也该被你捂的化了一个角吧！可是我咬着牙骗你啊，我不能再纠缠不清了，我真的下定决心要跟他好好相处了啊！我不能一边谈着男朋友，一边又不能确定跟你的感情，还让你一味地付出、一味地痛苦啊！
昨天给你留言的时候，我和他已经分手了。
我告诉自己，这是我最后一次找你。
如果你回复了，还喜欢我，我就把这一切告诉你。如果你已经想通、不再留恋，我也决不会再去打扰你。你回复了，今天还与我聊天了。虽然语气有些生冷。
所以我写了这封信，有点长，真感谢你能耐着性子看完。我这封信，没有任何别的意思，就是想告诉你我真实的想法。如果能让你心里好受一些、痛苦减轻一些，我就心满意足了。
如果让你讨厌，或者扰乱了你的心绪，我真的非常抱歉，请你当作没有看过，当我没有说过吧。
终于说完了。我真傻，傻又笨，比姐姐差远了。有人爱本来是件非常幸福的事，却被我搞的这么一团糟，弄的自己痛不欲生。这也是上天对我的惩罚。真心希望你能好好地生活，希望你不要再伤心难过。我看得到你的心，希望你知道，你曾经喜欢过的小妹妹，并不是狼心狗肺。
说了这么多，还是不知道说清楚了没有，漏了什么没有。不过我有点累了，3点了，从9点写到现在。如果有什么表述不当的地方，还请你理解。
有句话说：精神病人思维广，弱智儿童欢乐多。我甘愿当个18岁的弱智儿童，沉醉在简单的欢乐里。
凝儿
2015年初一凌晨3点