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之所以决定随厂里去大鹿岛旅游，是想和你把心像知心朋友似的靠近，否则，在我目前这样的心境下，依我的性格，我不可能去凑那个热闹。
尽管我装作若无其事的样子，像是我们之间什么也没发生过，但我却很累很累，再也没有从前的坦然与大度，因为过去的我对谁都无欲无求，而现在的我对你却放不下。
完全是为了你去，我离你却远远的，远远的冷冷的默默的注视着你，不时在人群中搜寻你的影子。
在船上，他们让你把座位让给我，你立马起来，我毅然决然的皱着眉头说；不用。等到了那里的时候，别人的包都拿走了，你提着我的包问；‘这是谁的？’c君说是我的，并伸手去接，你并没有给她，而是一直把它放在我手里，我没有迎面碰触你的眼睛，漠然的接过包，漠然的转身离开了，直视已经不自然了，我只能暗暗的瞟你那木然的神色和倦怠的神情。
走在崎岖的山路上，看到乐于助人的你提着一个大旅行袋，身子倾向一边，看到你瘦瘦的身影，好想走过去帮你一把，虽然我也很累，但是却不能……或许有一天，有个人会帮助你，但那个人却不再会是我吧？
我没有同她们一起投入到大海里去领受海的博大。
虽然我喜欢独处，但当我一个人站在海边很长时间的时候，突然间我感到自己很孤独，你在哪儿呢？我放目四眺，却看不到你的身影。
我们回去了，过了好一会儿，她们又出去玩，我忽然感觉不舒服，当然是心里的不舒服，我没有同去……我发现自己同她们真的没有多少同趣。我之所以来，是为了你，可是我们甚至没有对视一眼。
吃饭的时候，她们都主人似的忙这忙那，也许因为我这段日子总在分厂的关系，我一个人，也是离群索居了，我讪讪地坐在那里，似乎是局外的一员，你们好和谐啊！虽然我知道其实未必。但此时此刻我有些羡慕了，我可能离你们远了，离你也远了吗？
吃过晚饭，又相约到海边玩，你说你不一定去．
我和红荷走在一处，你知道红荷是我最好最纯的朋友，可是我没有对她说过你的片言只语。但我的反常她肯定觉察得到，她却没有问过我一句有关你的话题。
我们走了。不知什么时候，叶君落伍了，不知什么时候，我无意间发现你们两人走在一处，我的心不由得一阵难受。我们相处的时候，甚至没有在他们面前这样子无所顾忌，当然这是怨我不让你公开，但后来……你为什么和她这样子靠近？本来不高的玩兴顿减。
正因为我爱你，虽然我尽力使自己平和，使自己视而不见，却表现得决不是那么洒脱，甚至故意踏水玩，和红荷说了许多莫名其妙的伤感的话，对着红荷头一次放开并不怎么样的喉咙，唱了许多首潘美辰的歌，这一段时间以来，我最爱唱的就是潘美辰的歌了，她的许多伤感情歌直通我心境。生活中的大多时候我令自己保持沉默。
回来的时候，我们住的这屋子里的电灯坏了，一向热心的你上来下去的修理电灯，我一个人独倚在被子上，漠然地看着你。
第二天早晨，因为要住回返，我怕晕船，没吃早饭，大家伙都让我吃一点。尤其t君令我感动，他开了一袋方便面放到了我面前。y君说；
“陈风，你还是吃一点吧，你怎么不吃东西呢？”
“晕船。我怕吐。”
“不吃，更想吐。”
我微笑着带点感激摇摇头，y君是最知道我们的事的。有时，你说话的时候，我看你，有时收回目光又会遇上他的，我冷冷地把目光收向别处，我脸上的表情他恐怕都能读出来。
你什么也没说，别人说的时候，你匆匆吃了几口，就走了。过了好一会儿，y君过来问；“c,你有药吗？给李铁几片，他病了。”没敢看y君的脸，我心里很着急，知道你喜欢吃饼干，我包里还有一整袋，想让c带给你，可我不能说出口。
到了码头，c拿出小食品，问你可要否？我分明看见你拿了一点。你和她们好近，和我好远啊！心灵深处也如此吗？真的永远不怪你，只爱你。
我吃晕车药了，有一种天眩地转的感觉，过了好一会儿，抬起头来，发现叶君小鸟依人般蹲在你身后，看你甩老k，拥有那权利的人本应是我，可是……
借着太阳晒人，拿起叶君的衣服，包裹起自己的脑袋连同自己受伤的心。迷迷糊糊中睡了好几小觉，醒来的时候，发现自己在太阳底下，找了个阴凉的地方坐下来，发现唯独叶君远离我们坐在那边的你身边。心里一阵阵地不得劲，忍不住把眼睛飘向那边，碰上她的目光，马上移向别处。
多么无聊的旅行啊！就连乘个船，都这样的没个定点，让我们在码头上足足滞留了两三个小时……
上船的时候，y走到我前面来，想帮我一把。我低下头去，避开他的目光，淡然的自顾自的上了船。
一路无语。
有了心事的我再也没有从前的淡然放松了，我的心不由自主地就是围着你转。也许两个爱着的人，爱的更多的那个人是地球，而那个爱的少一点的人就是太阳，主动权在太阳手里，地球只会绕着太阳转。可是这一切都在我的心里，也许失意在脸上吧？
终于回到了杨山港。出船舱上了岸，人群一阵骚动。忽然间我发现你正瞪着眼睛挥舞着双臂往上冲，我的心一下子提到了嗓子眼，你和人打架了，你怎么还能和人打架？于是，我不顾一切地冲上前去，一把抓住你的胳臂，记不清说了什么，你似乎想挣脱我，但我还是紧紧地抓住了你的手臂，不放开，你终于随着我向前走了几步。
我不知怎么松开了我的手，这一刻我知道了你在我生命里有多重要！如果这时候有一把刀向你刺来，我会毫不犹豫的护住你，献出生命而不惜……
但是，我不希望你打架，我永远不认为打架是解决问题的最好方式。我曾经对你说；勇敢但不鲁莽。可是，你没做到。
我以为你上车了，可是上了车，你没在，你又去打架了。我不顾别人四处搜寻你，此时，我再没有勇气下去拉你，没有，只能在内心希望你快回来。
为什么你的脾气变得这样呢？……。
回来了，妈免不了要问这次之行与你相遇的情况。我用最简短的字句回答着我妈。我妈还问了一句；“倘若他再来。你会同意吗？”
“不同意。”
我没看妈的眼睛。我妈唠叨着；
那天，我二姨来说；你爸在厂里说；是我儿先提出处对象不假，后来她和她家人对我儿特好，她长得胖不好找对象云云。
我对我妈说；“他爸说什么能怎么？他不是没说吗？”
你爸这话我永远不会忘，你爸真行！
为了你父母，无论你的父母多么伟大崇高，我永远不会踏进你们家门，我是为了你，可你……我本来以为你看出了我平凡的外表下高尚的灵魂，我本来以为你看出了我隐匿起来了的独特的优秀，可是如今看来，你没有，你真的没有，是我自己太多情太不冷静了，接受了你的表白一下子就把你当成是钟子期了，可我自己，又哪里是伯牙？
今天我妈上街遇上了叶君的妈，她妈跟上我妈询问我们的事，我妈便把咱俩的过往告诉她妈，她妈说她已经知道一些。虽然我知道叶君的妈妈和我妈都是教育口的，我妈不能那么生硬的回绝她的问题，可我还是忍不住愤怒了；
“为什么要告诉她？为什么？”
我妈没说话，我知道在我们恋爱这件事上，我妈其实是很觉窝囊憋气的，可我不顾我妈眼里隐含的泪；
“我不需要别人过份的关怀，你也没有义务向别人复述我们恋爱的细节……”
李铁，你能理解我吗？理解这个焦躁的并不是你平时所见的温文的陈风吗？其实和你分开，我一点也不洒脱，一点也不。
我没有了话语，没有了激情，我将会把你深深的埋在心底，不再对任何人提起，如血残阳是我的心，我好后悔我们的感情让那么多世俗的人知道，冷漠是我唯一的表情，原谅我，理解我这颗执着破碎的心。”
所有写给李铁的话都止于此。我对他的情意，**裸的摊展一览无余……因为只有我自己是这些信的唯一读者，并且是最痴迷的读者，开始的一段时间，没事的时候，我会把这些信拿出来一个劲地品读，从中得到了许多安慰，我会觉得李铁就在我面前，听着我喃喃地诉说……
从此以后，我真的就没再拿起笔，对着笔下的他再说一句话，我更多的把他放在了心里，把对他的千般情愫放在了心灵深处。可在现实中，我还是那么热切的关注着他，虽然我表面上不动声色。
爱李铁吗？爱，真的爱过，也许现在也在爱。
从我的这些文字中，就可以看出我对他的感情有多么的炽热，其实更多被我省略的文字比这还要更狂热，更不知所云。
骨子里，我是一个眼里容不得沙子的女孩，我不能忍受一个男孩的轻浮不稳当不深沉，可我却能忍受李铁和别的女孩的疯打闹，你说这是为什么？
我有时也想我真的是对谁付出了感情就不可救药了，就包容了他的一切缺点了，甚至也不认为是缺点了，真的是义无反顾死心塌地了，因为他和我之间从不这样的，我又觉得他对我的感情是特别的。
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