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这一年的暑假是短暂的，此后进入的季节，不管对世人还是我，无疑都是一个多事之秋。01年的9月11日，体现着美国价值观象征，高耸入云的双子楼在和飞机的“亲密接触”中轰然倒塌，曾经是美国引以为豪的骄傲在那一刻却成为了美国的灾难。拉登笑了，自那之后他成为世界谈论的焦点，名副其实的风云人物。一个月后，中国队挣扎着奇迹般地打入世界杯，学校宿舍里到处是震耳欲聋的鬼哭狼嚎，夹杂着啤酒瓶脸盆的碰撞声音。在布什的叫嚣声中，受伤的美国人从废墟中爬起来，然后报复似的把另一个主权国家也变为废墟。
这一切都只发生在那个秋天，然而无论如何，都对我的生活没有太大影响，我自顾不暇地在活在自己那片天地，时不时抬眼看看外面的风景，然后不以为然地打个哈欠，叹口气，转过脸，继续欣赏里面只一个人的独角戏。
对我来说，那一切不过是过眼烟云，转瞬即逝的东西，我不会急着把它们纳入自己生活的轨道，这不仅没有必要，而且也会徒增许多烦恼。
不管怎么说，我心中总留有挥之不去的罪恶感，特别是近来发现自己正逐渐地忘却梦楠，不，也许不是忘却，只是，在漫漫长夜的孤寂中，我已越来越少梦到她的身影，这着实让我忐忑不安，心生愧疚，如同某种征兆般整日萦绕于心头。然而每当看到慕雪那张充满生气的面容时，这种不快的心情便又会一下子烟消云散。
人生来就是要接受生活的洗礼的，而苦难是注定。基督的教义里明明白白的写着，然而这又是在世之人无论如何也无法心平气和地接受的。
梦楠死后，我更加深切地体会到这点。
告知我梦楠死讯的自然是卢姐。
那是进入九月后开始绵延不绝雨季的头一星期，我将不继续求学考研的回执填完交给导师，冒雨赶到几公里以外的地方与慕雪见面。
这是我无法预料的一条短信，在一个我完全无法想象的瞬间，本应沉浸在欢娱中的世界崩塌了，带着难以言喻悲痛，我周围的景物顷刻化为一道道腿色的障蔽，如同黑白电影一般，毫无生气可言。
我是微笑着面对慕雪的，是的，本该这样，可接到那条死讯后，我的心智已不知何时站到悬崖的边缘，茫然地望着无尽的深渊，以至于是何种表情也无法得知。
我恍惚地看着卢姐那条短信，再也做不出任何表情、任何动作。
“喂喂！你怎么了！倒是说句话呀！”慕雪“啪啪”地拍打着我的脸颊，似要唤醒我的意志，然而我并非陷入某种沉思，或是感到绝望而一蹶不振，只是突然间很无奈，什么都不想，什么都想不了，身体也变得沉重起来。
慕雪的话语真真切切听得入耳，脸上轻微的痛楚也了然于心，然而该做何反应我全然无所知，只能木然地看她做着这一切，看着她因无能为力而哭泣……
我已不知自己是如何离开慕雪的了，只是恍然回神时，我已走在返回公寓的路上。砭人肌肤的冷雨洒落街头，将大地涂得一片阴沉，让我切身感到秋意的加深透着彻骨冰寒。枯黄的梧桐叶纷纷扬扬落了满地，扛着竹扫帚的清洁工自鸣得意地把它们通通塞进垃圾车里，看着如此的景象不禁使我感到悲痛无比。
此后不到一星期，卢姐给我写了一封长信，信中说梦楠的死仅仅是个意外，尽管大多数人都无法接受，但那已成为事实。
谁也无法料到她所住的大楼会起火，她自己想必也不会知道，当火灾发生的时她肯定尽自己所能逃生了，只是一氧化碳来得太过迅速，能够活下去的几率微乎其微……
卢姐写道。
发生这样的事情，大家都很难过，这件事本想瞒着你，迟些时候再告知，我们都害怕你受不了这样的打击，但我知道，若是那样做了，日后你必会因此而责怪我，毕竟你对梦楠的关心比起我们任何一个只有过之而无不及，不该把你当作外人看待。然而人死不能复生，请你一定节哀顺便，打起精神，这并非你的过错，也非梦楠的过错，如同天要下雨一般，只是千千万万个意外中的再平常不过的一个。
我没有回信，我还能说什么呢？毕竟已经无可挽回。梦楠已经不在这个世界的任何一个角落了，任凭我怎么自责，怎么内疚，她也不会回来了。
我如同穴居动物般把自己关在拉上窗帘的屋子里，绞尽脑汁地搜寻脑海里可以找到梦楠身影的点滴记忆，以为这样便可以明白些什么，想累了便倒在床上死一般地睡去，渴了便喝点自来水，饿了就啃几口方便面，外面是白天黑夜也不知，就这样一连过去两天，到第三天慕雪打来电话。
“可以出来么？我想见你！”她说。
“对不起，现在不能。”
“为什么？你不想见我么？”
“不，很想见你，想到无法自拔，可……可现在的我做不到，抱歉。”
“可以告诉我发生了什么事么？说出来让我也帮你承担一部分，可以么？”电话那头的声音有些哽咽，“看见你那样子，你知道我多难过么？”
“请原谅我，现在还不能，只要过了这一阵子，我一定----”
“呯----”慕雪挂了电话。
我的世界似乎已经分崩离析。梦楠死了，我无法兑现承诺的愧疚代替无尽的思念，成为一种永久的创痛而存留下来，这本应是我个人的过错，与慕雪无关，我也无意迁怒到她，然而那时候满脑子想的只有梦楠，对近在咫尺的她却不闻不问，无动于衷，这无疑深深地伤害了她，对此我感到自惭形秽，自觉再没勇气去见她，她若就此离我而去，我也绝无半点怨言。
我不知道自己这次算不算有了勇气，亦或仅仅是因为无处可逃，没有了选择的余地，也许，这种种的一切都不能给我的行动做最好的解释。四年前，我逃离了穆勉的葬礼，为得是寻求解脱，然而四年后，我却不得不参加梦楠的葬礼，理由竟同样只为寻求解脱。这实在是个讽刺的结论。
葬礼那天，我见到了卢姐，比起七个月前，她消瘦了许多，也许是因为梦楠的离去让她也过度地悲伤，然而留在我脑中她那女强人的形象却并未因此而削减，但她最终还是哭了，哭得像个孩子----与许多到场的家属一样。
我又一次感到自己的无助，尽管我悲痛欲绝，却连一滴眼泪也未挤出----我想我已经变得哭不出来了，我所能做的，只是默默地看着眼前的一切，深深地仰天而叹。
末了，卢姐交给我一封信。
“这是那孩子在最后时刻写的，我想她那时候大概已经知道自己快不行了，所以想留下点什么……”卢姐的脸上依旧挂着泪痕。
对不起！我想我无法遵守与你的约定了！
梦楠熟悉的字体映入眼帘，只是比我见过的任何一次都潦草杂乱。
还记得当时约定过我们都要去找寻自己的幸福么？可现在我发现自己已全无机会了，所以，你一定要带着我那份一同幸福下去。
抱歉，我总是有点自说自划的味道，我想这也正是当初穆勉无法释怀的原因吧！
从前我常说自己受到你的照顾，受到你的庇护，那并不是说来到南京后发生的一切，而是说穆勉死后发生的一切。我这样说是不是让你觉得很奇怪呢？但你不必怀疑，事实也的确是那样，如果没有你，也许我会成为众矢之的，对于这点，我始终没有勇气去面对，一直很想告诉你，想让你宽心，穆勉之所以会选择死，我想……
信纸在这里没有了，不，确切的说是原本应该在那里的部分因为什么的缘故而消失到别的地方去了，只剩了被火烧过的黑黄边缘如同残垣断壁一般，留下一个巨大的空洞给我，夺走了梦楠所要传达给我的真相。
我其实很不安。
残缺的信纸在另一个毫无预料的地方开头。
我又一次选择了离去，又一次放弃了我本想珍惜的东西，所以我明白自己没有资格去拥有。
还记得你在机场时跟着我走到检票口时的事么？那一刻，我真的想永远不放手，永远被你拥在怀中，但我不能那么自私，不能那么做。但这并不代表我不爱你，对不起，直到今天我才说这样的话，也许会让你感到困扰吧？但也许只有这个时候我才能坦然面对这一切。是的，我爱你，并且我的爱不是无私的，也不是大方到可以把你分给任何一个别的女人的，可是，我清楚地明白，我爱你爱得越深就伤你伤得越深，所以，除了狠心逼你放手，我别无它法。
所以，请你原谅我，原谅我所带给你痛苦的一切。
写到这里，我突然想到，也许我这封信也会给你带去莫大的痛苦吧，可这只是最后一次了，我保证。
真的对不起，连美好的回忆都没给你留下，我这样一个女人，实在欠你太多，要是可以，我希望用来世来补偿……
字迹再次被残破的信纸所阻断。
我万念俱灰，除了痛哭，我还能做什么呢？手机用户请浏览阅读，更优质的阅读体验。